“Watching the movie “The Passion Of The Christ”, I writhed in pain from the heart… I had cried from the first minute until the last second, and was still crying when the movie had ended. I felt and was sure that Jesus had acted upon my soul. He wanted me to feel the pain of the Holy Son…”. That’s Đỗ Phạm Lan Anh’s message sent to everyone, especially to young friends, as the best wishes on the occasion of Christmas Season. PVHg’s Home is honored to introduce it to the readers…
“Xem phim ‘Những nỗi khổ hình của Chúa Jesus’, tim tôi quặn thắt… Tôi khóc từ những phút đẩu tiên cho tới những giây cuối cùng, hết phim rồi vẫn còn khóc. Tôi cảm thấy và chắc chắn một điều rằng Thiên Chúa đã tác động lên tôi. Ngài muốn tôi cảm nhận được mỗi đau của Con Chí Thánh…”. Đó là thông điệp của Đỗ Phạm Lan Anh gửi tới mọi người, đặc biệt tới các bạn trẻ, như những lời chúc tốt đẹp nhất nhân mùa Giáng Sinh. PVHg’s Home xin trân trọng giới thiệu với độc giả…

I cried for Him / Tôi khóc vì Người

by Đỗ Phạm Lan Anh

Xin tự giới thiệu, tôi tên Đỗ Phạm Lan Anh, năm nay vừa tròn 18 tuổi. Tôi có một kỷ niệm tâm linh để chia sẻ, đặc biệt là với các bạn trẻ.

Nếu các bạn đã đọc bài “Peace with God / Bình an trong Thượng Đế” của Billy Graham trên PhamVietHung’s Home, hẳn các bạn đã thấy tuổi trẻ ở Mỹ nói riêng và trên thế giới nói chung bây giờ sống mất phương hướng ra sao. Tôi đọc bài này mà giật mình, không thể tưởng tượng nổi ngay từ năm 1953, con người nói chung và tuổi trẻ nói riêng đã phí phạm cuộc sống cho những thứ vô nghĩa đến như thế. Tôi đã từng tưởng rằng sự lạc hướng của con người mới chỉ diễn ra gần đây, hóa ra từ đời cha ông chúng ta cũng đã như thế rồi. Tuy nhiên theo những gì ông bà, cha mẹ tôi kể lại, ngày xưa cuộc sống vẫn ổn định hơn bây giờ rất nhiều. Từ đó tôi suy ra rằng tình trạng vô nghĩa và lạc hướng của đời sống là vấn đề của nhiều thế hệ, nhưng có lẽ chưa bao giờ trở nên tệ hại như hiện nay. Trong bối cảnh này, ý nghĩa văn hóa và tâm linh của con người càng trở nên cần thiết hơn bao giờ hết. Lời của Billy Graham vang lên tại trung tâm náo nhiệt nhất thế giới từ cách đây khoảng 2/3 thế kỷ mà vẫn như mới nguyên, kêu gọi hối thúc chúng ta nhìn lại chính mình rồi nhìn ra ngoài xã hội, vắt tay lên trán tự hỏi mình phải làm gì để cứu chính mình, và đóng góp vào việc sửa sang điều chỉnh toàn xã hội. Chính tâm trạng ấy hối thúc tôi viết những dòng này, như một lời bộc bạch tâm sự, đồng thời như một chia sẻ mời gọi bạn bè cùng hướng tới những giá trị tinh thần và tâm linh mà tôi ngộ ra rằng đó là thứ quý giá nhất trên đời.

*****

Jesus in the sky – View from the sugar loaf to the Corcovado mountain with the “Christ the Redeemer” statue. Both two well known sights of Rio de Janeiro, Brazil.

Tôi sinh ra trong một gia đình Công giáo. Từ nhỏ tôi đã được tiếp thu rất nhiều điều về Thiên Chúa, về Kinh Thánh, về Ơn Cứu Độ,… nhưng hầu như tôi chẳng hiểu gì cả, không hề cảm nhận được sự huyền nhiệm và tình yêu vô bờ Thiên Chúa dành cho tôi.

Là một người có đạo nhưng tôi sống chẳng khác gì dân ngoại. Cứ đến Chúa Nhật là tôi lại thấy không vui, đến mùa chay là thấy khó chịu, đến Giáng Sinh thì chỉ muốn đi chơi,… không hề có một chút quan tâm, một chút thời giờ dành cho Thiên Chúa, tất cả chỉ là gượng ép.

Tôi cứ tiếp tục sống như vậy cho đến khi nhận ra cuộc đời mình sao mà buồn chán vô nghĩa đến thế. Ngày ngày đến trường nhét vài chữ vào đầu, nói vài câu với bạn bè, về nhà nhét vài thứ vào bụng, nói vài câu với bố mẹ, học bài, đi ngủ, đến Chúa Nhật thì đi lễ,… Cái vòng luẩn quẩn ấy cứ lặp đi lặp lại mãi khiến tôi cảm thấy tù túng đến phát điên. Suốt ngày tôi chỉ ở trong nhà, nhốt một mình trong phòng, nằm trên giường và suy nghĩ “mình sống để làm gì nhỉ?”.

Tôi chẳng có mục đích sống. Nhiều người phấn đấu để có nhiều tiền, có nhà lầu, có xe hơi, có thức ăn ngon, có quần áo đẹp,… nhưng tôi lại không thiết tha với những thứ ấy cho lắm. Chưa bao giờ ý tưởng làm giàu xuất hiện trong đầu tôi, chưa bao giờ tôi mơ ước mình sẽ được nằm trên một núi tiền hay được cả thế giới biết đến.

Mắng tôi không có tinh thần cầu tiến cũng chẳng sao, vì thật sự tôi không cần những thứ ấy. Sau khi lên lớp 12, đứng trước ngưỡng cửa cuộc đời, tôi cảm thấy ngột ngạt như sắp chết đến nơi. Bề ngoài tôi hồn nhiên, nhưng bên trong nhiều lúc tôi đã đặt dấu hỏi về ý nghĩa cuộc sống. Tôi nghĩ đến tương lai, tưởng tượng ra những gì sẽ đến trong 4 năm học đại học. Tôi rùng mình khi nghĩ rằng mọi chuyện sẽ vẫn như thế thôi, vẫn cái vòng lặp đi lặp lại vô nghĩa ấy. Rồi sau khi tốt nghiệp sẽ ra sao? Có lẽ kiếm được việc thì đi làm, ngày ngày đi làm nhét vào máy tính vài con số, nói chuyện với đồng nghiệp vài câu, về nhà… cứ như thế và như thế. Tôi cảm thấy mình không hề sống, tôi chỉ đang cố gắng tồn tại và vớt vát từng ngày trong cuộc đời mình.

Tôi đã có lần nói với mẹ: “Con ước gì mình không sống qua tuổi 30, sống càng lâu tội lỗi càng nhiều, chết sớm có khi được lên Thiên Đàng mau hơn”. Tôi chẳng thế hiểu nổi ánh mắt của mẹ lúc đó, mẹ hỏi: “Vậy tao sinh ra mày để làm gì?”. Trong đầu tôi ngay lập tức vang lên câu trả lời: “Giá như mẹ đừng sinh ra con thì tốt hơn”, nhưng tôi chẳng dám thốt lên câu ấy. Tôi không dám, và tôi biết rất rõ nếu tôi chết thật thì nơi tôi đến chắc chắn không phải là Thiên Đàng.
Liệu có phải vào Hỏa ngục hay Luyện ngục hay không thì tôi không biết, nhưng trước mắt cứ thoát được vòng luẩn quẩn này đã rồi tính tiếp. Tôi đã từng tuyệt vọng như thế, chỉ mong chết quách đi cho xong, nhưng Thiên Chúa đâu đành để cho tôi bi lụy mãi như thế được.

Vào mùa Phục Sinh năm nay, hôm thứ 5 tuần Thánh, lúc đó khoảng 11 hoặc 12 giờ khuya, tôi đang ôm ipad để tìm phim thì “tình cờ” nhìn thấy bộ phim “The Passion Of The Christ” hiện lên. Tôi đã xem phim này 2 lần trước đó nhưng chẳng thấy gì, chỉ như xem một bộ phim bình thường. Tuy nhiên lần này thì khác. Tôi nhớ trận đòn ghê gớm nhất khi tôi cắt nát chiếc áo cưới của mẹ cũng không làm tôi khóc thê thảm đến vậy. Tim tôi quặn thắt và chỉ muốn gào thét lên khi nhìn thấy người ta hành hạ Con Chiên tàn nhẫn như thế nào (mặc dù chỉ là phim).

Tôi khóc từ những phút đẩu tiên cho tới những giây cuối cùng, hết phim rồi vẫn còn khóc. Tôi cảm thấy và chắc chắn một điều rằng Thiên Chúa đã tác động lên tôi. Ngài muốn tôi cảm nhận được nỗi đau của Con Chí Thánh. Ngài muốn tôi biết rằng vì yêu tôi nên Con Chiên đã sẵn sàng chịu đựng những điều kinh khủng đó. Và Ngài cũng khiến tôi nhận ra bao năm qua tôi đã sống xa Chúa như thế nào. Tôi đã bỏ rơi Chúa lâu như thế nào, thế mà Ngài vẫn ngày ngày giang tay trên Thánh giá chờ đợi tôi đáp lại tình yêu của Ngài.

Trước tượng Chúa Chịu Nạn treo trên tường, tôi đã quỳ xuống và xin Ngài tha thứ cho những lỗi lầm, cho sự vô tình của tôi suốt những năm qua. Và cũng chính tại lúc đó, tôi cảm thấy một sự bình yên mà từ trước đến giờ chưa hề có, một niềm hạnh phúc của người sắp chết đuối được cứu vớt. Có lẽ tôi đã chạm đến Thiên Đàng, tôi đã ở ngay ngưỡng cửa Thiên Đàng và Chúa nhân từ đang vẫy gọi tôi ở đàng xa. Chính Chúa đã cứu rỗi cuộc đời tôi, Ngài đã cho cuộc đời tôi một ý nghĩa, cho tôi một con đường để đi, đó là đến với Chúa.

Chỉ có Chúa mới đem lại cho con người ý nghĩa cuộc sống, chỉ có Chúa mới mang lại cho con người sự bình yên và hạnh phúc, chỉ có Chúa mới là mục đích để con người hướng tới. Phúc cho những ai sẵn sàng đáp lại vòng tay yêu thương của Thiên Chúa. Những suy nghĩ của tôi cũng giống như nhiều bạn trẻ ngày nay. Họ chới với trước sự trống rỗng của cuộc đời, họ lao đầu vào những cuộc vui, những cuộc tận hưởng vô nghĩa để mong có thể lắp đầy được khoảng trống ấy nhưng rất nhiều người chỉ tìm thấy đắng cay và tuyệt vọng.

Tôi ước mong những người trẻ cũng tìm được sự bình yên như tôi. Chính vì thế tôi mới có khát khao được nói về Chúa, được nói Lời Chúa với tất cả mọi người. Tôi muốn mọi người biết rằng có một Thiên Chúa đang ngày ngày yêu thương và dõi mắt theo chúng ta, có một Thiên Chúa đang chờ chúng ta đáp lại tình yêu của Ngài, có một Thiên Chúa sẵn sàng hy sinh Người Con duy nhất của mình để đổi lấy những kẻ tội lỗi như chúng ta.